伤感散文

在日复一日的学习、工作或生活中，大家经常看到散文吧？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。相信很多人都觉得散文很难写吧？以下是小编精心整理的精选伤感散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

伤感散文 篇1

耳畔依旧回响着恩雅的歌声，多少年来，习惯听着那空旷绝美的乐曲，在键盘上敲打着岁月的点滴。一生辰光，悉数被时光掩埋，却总有一些东西不会消失，就如同手上那枚已经斑驳的戒指。五年的红尘岁月，非但没有冲淡那份爱，反而让那段爱情更加深沉，绵长经历无数次的别离，让我们品味更多苦涩，品味到许多苦楚，却更加珍惜那份难得的甘甜。

阔别许久，我带着一颗真诚的心回来，妄图弥补我曾经给你的伤害和哭泣，弥补你缺失的那些幸福，我妄图带着你一直走下去，我努力给你一个家，为我们的爱情寻找一个安稳的归宿，此时此刻，我爱你如初，念你如初，此去经年，我心依旧。

每一次离别都是一份悲怅，因为总有一次离别注定不再相见，梦里不知花是客，醒时方觉心已空。我很庆幸这段爱情走到终点的时候，不是我变心，我宁愿是你负我，宁愿是你不爱，宁愿是你不再需要我的爱。世事万千，终归衡平，我苦心经营的爱情，我要它旷世持久，刻骨铭心。

时光总会这样，靠近因为某些原因而消逝，然后退场。请让我品尝和感受曾经给你带去的伤痛，等到我心力疲惫的时候，是这段爱情正式画上句号的时候了。也许，事别许久，我们本就不该重新来过，但是既然时光让我们重逢，手握这段缘分，且行珍惜！

几度诀别，终又回到原点，我们试图天真的丢弃那些永远不可能丢弃的过去，终究逃不过宿命的安排，再度回到那个相逢的十字路口，让我明白短暂幸福的难能可贵，让我明白今生不能缺失的，是你给予的难以割舍的爱。在失望与希望的跌宕中，在痛苦和幸福的交织中，在分别于相聚的轮回中，我们咀嚼着无怨无悔的真爱。

恍惚，我们沉侵在粉色的窗帘下，迷恋着朝夕相伴的日子，那是今生如斯如歌，如梦如幻的幸福。一曲离殇，一幕潇湘，一席红尘，无数个夜晚期盼共同走过那些风雨凄迷的漫漫驿路。

伤感散文 篇2

十年梦里未回音

清颍尊前酒满衣，十年风月旧相知。往事历历在目，再次见到你却是在你的婚礼上，这不是一种悲凉，而是一种悲哀。

林睿啊林睿，你怎么就结婚了呢，你说过的非我不娶啊，可是你怎么就说话不算数了呢。人世情薄，物是人非，休叹当年，莫问莫悔。

有些回忆总会停留在时光的缝隙里，当你透过微芒的光寻找它时，却发现这一晃，已是十年。十年前的那天，校园里到处都是新生的影子，那好像是在一个什么招新的地方，那个高高瘦瘦的林睿学长，那个我大学里交了四年的男朋友，你认识了我。因为文学还是因为你长的帅，我自己也不知道是为什么了。

我叫王茶落，是一个地地道道的西安本地人，我庆幸自己出生在这样一座古城，一座经历了千年霜雪，数十朝风雨的古都。那年我19岁，披肩秀发的我穿着一件白色连衣裙，路过你招新的地方，那是我第一次见到你。我本以为会和你是两个世界的人，却不知怎得，就认识了你。

夕阳西下的光线里，在那条长长的走廊中，我遇到了你，那个高高瘦瘦的林睿学长。那是文社第一次会议，我在走廊里碰到了你，你走的很快，快的都不曾看我一眼。看着你远去的背影，我不知怎得，就喜欢上了你。

大家好，我叫王茶落，茶是茶叶蛋的茶，落是落汤鸡的落。这是我在文社招新时的自我介绍，却惹得大家一阵轰笑。我却不知，正是因为这样，你才认识了我。

从朋友那里得知，你是江南人士。我想尽办法去接近你，在一场意外的旅途中，我去了你家。你父母夸我懂事漂亮，以为我是你女朋友，你摇了摇头，却只能苦笑的看着我。回到学校，我便顺理成章地成了你的女朋友。这也不得不佩服我的演技，制造这场意外，却真的成了你的女朋友。

我们一起旅行，一起学习，一起写作，吵过架，也哭过。只是在我毕业的那年，这一场梦，却一直延伸到现在。

落落，我要工作了，你在学校里好好学习，下雪了，你要穿厚点，学会照顾自己。这是你临走时对我说的话，我都记得。

台阶上的雪厚厚的，在灰黄的路灯下显得格外美丽。我站在上面，你站在下面，你抱着我舍不得松开，像一个孩子。我能感觉到你那时有多么认真，从那刻起我就决定，这一辈子我只爱你一个。只是这一切，终将是一场梦。

你努力的工作，努力的打拼，因此也赚了一些钱。我省吃俭用，出门做兼职，为了就是省下一些钱给你。在我毕业的那年，我们终于在西安买了一套小家，48.5平米，我们在一起了。只要能和你在一起，不管走到哪里，我都愿意，哪怕是住一间小小的房子，我都会很知足。

我们一起买菜，一起洗碗，一起看日出。我们幸福的过着那段短暂的时光，我多想可以永远过着这样如童话般的生活。这一切，终将破灭。

我实习了，我也很努力，因为我觉得女孩也可以撑起一片天。我每天起早贪黑努力工作，你亦是如此，只是我不知道，那年的那场噩梦，让我和你从此走向了分离。

在我大四那年，我经历了人生中的噩梦。我不知道这个社会会是如此险恶，以至于让我一辈子都活在噩梦里。我和你说过，那家公司的经理对我图谋不轨，你只是让我从新找一家公司。在一场酒席中，我被人下了药，然后被拉进了一家小旅馆里。

回到家，我关住了屋子里所有的灯，当你推门进来的那一刻，我扑到了你的身上，紧紧的抱着你。屋子里黑乎乎的，我的眼泪不停的流着，你不停的问我怎么了，我哭着告诉了你。

你愤怒的快要发狂，你拿着刀要去找他，我拉住了你。你是一个外地学生，你怎么和一个有钱有势的本地人斗。林睿啊林睿，在我最需要你的时候，你连你心爱的女人都保护不了。

我怀孕了，我从辞退了那家公司，我不愿意去面对你，更不愿意去面对现实。我父母得知你和我同居的事情，坚决把我接到家里，我做了人流，从那天起，我再也没有见过你。

我换掉了手机号码，删去了你所有的联系方式。我知道，我走后你一定会很伤心。记得我曾和你说过，如果有一天我不辞而别，你一定要来找我。

西安太小了，我们生活在一座城市。西安太大了，你没能找到我。

我家人灌满了一切让我离开你的理由，我忍受着痛苦，忍受着想你的煎熬，就这样过了几年。我还是忍不住偷偷去找你，只是我却不知，你早已离开了那个小家。

我绝望的快要死去，我打了你的电话没有说话，电话里却传来了别人的声音。我还是挂断了电话。

又是一年大雪纷飞的日子，我静静的走在那条西街道上，回想起当年你拉着我走在这里，看着满天飘舞的雪花，我的眼泪哗啦啦的流了下来。

十年了，整整十年。我又一次拨通了你的电话，这一次是你的声音。

林睿我简单的喊了你的名字。

你迟迟不愿说话。电话里沉寂了很久很久。

茶落，你还好吗？你的声音沙哑了许多。

我勉强的笑着道：我还好，你呢？

明天是我的婚礼。你说出了这几个字。

当我听到这句话时，我终于从梦里回到了现实。

那祝福你。我不知为何会答得那么干脆，是害怕他听道我的哭泣，还是害怕自己。

你能来看看我吗？你说出了这几个字。

我应了你一声，一阵北风吹过，我挂断了这个电话。走在那条西街道上，刺骨的寒风打在我冰冷的身体上。我的每一步都在颤抖着，我不愿相信这个梦。

夜空里的烟火，打破了这份沉重的宁静，谁的青春不曾言败，我咬咬牙笑着对自己说，你的婚礼，我会盛装出席。

伤感散文 篇3

我不学叛离，不扮懦弱，不装可怜。形单影只的我显得单调，人群中的我显得孤注，我说不清什么样的环境才适合自己。时间过得太快，归来已经四载了，依稀还有在外漂泊的影子浮现于脑海，只是不知道怎么开口表达，也不善交谈，更不懂玩乐。风拂耳旁匆匆，我没有时间驻足好好观望家乡的景致，因为我尘埃未定，彷徨无措。

偶尔和朋友小聚在一块，谈论着工作和生活上的一些琐碎事情以及对未来的美好渴望。聊天的地点不是嘈杂的酒吧，也不是喧闹的KTV，而是最常见不过的路边榕树下，不要笑我们无聊或是没创意，我们要的只是一块安静的场所，畅聊而已。聊了一会，觉得自己越来越插不上话，遂找个借口离开了。

回到家，打开音乐，一个人静静地听着惯听的那首歌--终于等到你，张靓颖的声音是那么的有穿透力，听着听着忽然觉得孤独感越来越强烈。关掉音响，走进自己的房间，一样的孤寂，没有温暖的感觉，有的只是淡淡的清香，掩盖不了心的冰冷。猛地想起一同学上次报来的喜讯--他终于找到理想的对象了，自然值得恭喜;那我自己呢，我的她又在哪，是否也在等着我的出现?

无聊的时候，想做些什么，但大多不符实际，最后只能选择看电视独自挨过。都过去四年了，却依旧是一个人，朋友说是缘分还未到。我说与缘分不沾边，原本是自己不懂珍惜罢了。提及缘分，还真的出现过，只是当时不太相信而已。现在我用大把的时间去寻缘，但它却像是故意躲着我似的，我该怎么才能找到属于我自己的专属情缘?

过去常常一个人静立莲池边上，那是我曾经觉得最富有诗意的地方，也写过几首意境不错的古体诗，闲时细细品读，仿佛万物都静止了，脑海里什么也不想，感觉不是自己在地球内部，而是地球旋转在自己手心。现在再去这个老地方，感觉变了，那时的我比当下快乐，那时的我心静如水，那时的我有高尚的追求。再回眸，那种心境已消失于无形，剩下的只是满心的嘈杂声。同仁说我像处女座，其实不是，但我也不否认我太追求完美了，以至于常常自寻烦恼。

挥手，过去。

这四年发生了太多的事，得到的很少，失去的颇多，记住了一些，同样也忘却了不少，或者说是被外界同化了。有些事情不能自己做主，当然客观的说是我不想叛逆，不想让关心我的人难过。虽然常被遗忘在角落里，但我不抱怨，因为我知道那样没用，也只会让人更加看不起自己。我难过，却不显露，就算心碎，也要自己拼好。

还看，今朝。

我对自己说：我是小太阳，要让自己浑身充满正能量，要让开心的笑容挂脸上，要让陌生的你为我鼓掌。

今朝，爱自己多一些。

被迫回乡，我不甘心。这句话曾今在心里说了千万遍，一朝又一夕，反反复复的默念，现在已然放下了。虽想多看看外面的世界，可是我有的选择吗?打小，我就很听话，从没有想过要叛逆，因为父母长辈对我的呵护和照顾，让我无法狠下心来。和我年龄相仿的孩子，现在大多已成家，而这块也是我最不愿提起的;时间不等人，当我意识到的时候，已经让他们操碎了心，可是我要怎么做才能达到那个期望呢?很多时候，我还是不懂的体谅，不想去理解，不愿再有人给我施压，因为我真的感到疲惫了。

伤感散文 篇4

这一切的自私都是人的本质，倘若没有自私或许这一切将不会变的那么黑暗，我整个人就像颠入深渊一般，却感觉不到希望，然而这一切告诉我，是我太过于脆弱，太过于单纯，坦然我若没有一颗感恩的心，我却变的无知，我变的黑暗，我没有勇气去面对，这不属于我的生活，这一切太过于自私，然而我却遭受太多的痛苦。

我甚至肉都舍去心也被挖空了一般，却感觉自己变的没有人性，这一切的决定太过于复杂，我甚是悲伤，然而我流泪了，当我留下泪水时，我在幻想，若我是一个动物多好，哪怕是猪，是狗，可能都比人活的开心些，虽然我不知晓它们是否开心，但我觉得比我活的好，我使出全身力气换来的结果，最后得到的是一句自私。

我所付出的一切都换来利用，我感觉我不用在继续活下去，然而这一切活下去的理由是欠他们的，我甚至悲伤，但我又能怎么办呢，我只用文字描述我的心情罢了，若我白发苍苍之时，我翻开书看到这里，或许也会掉下眼泪，因为这一切自私促使我活了下去，我又能如何面对自私的生活，这一切又用什么可以解释呢。

可能是欠下的总得还吧，我却被这一切折磨成疯子，却不认识自己是谁，我这一切又用什么换来的，所以这一切都是欠别人的，总的还了，倘若我被生活和这一切逼疯了，我不责怪任何人，我不抱怨什么，那是因为我看透太多，我之所以痛苦然而疯掉了，我该欠的都还了，最后赤条条的去了，这一切都是因果，留下的也就是几行字罢了。

我流下的泪也是欠下的，这一切的痛苦彷徨迷茫都是寻找该怎么走下去，至于活着是为了什么，我都开始迷茫起来，做的不好别人在背后说，做的好别人也说，我在这寂静中寻找痛苦，我变的冷落，剩下的希望都已然渺茫，我还有什么没有做的`都放开手做去吧，我留下的还有孤独，那再也没有谁陪伴着我了，古代的文化也蓦然发现都不存在了，所有都空虚了，都逝去了，该变的都变了，不再需要我们这样的人了，之所以痛苦能改变自己，然而我变了，变的自己都无法辨认，却都置身世外了泪流尽了血枯干了心凉了。

伤感散文 篇5

曾以为那个夏天发生的一切很快就会在似水流年中逝去，被伤透的心会从此绝望绝情。怎料流年带不走夏伤，岁月只剩下情深，何时我才能忘记夏伤，坦然地接受这份深情？

那年夏天，我失恋了。我喜欢的人对我说这只是一场爱情游戏，认真的人就输了。是的，我认真了，所以我输得一塌糊涂。我把所有能改的网络平台昵称都改成了“夏伤”，还以它为笔名写了数十篇宣泄内心痛苦的文章。我本来以为这样的文章会遭到很多恶毒的评论，却被读者评论为优美散文，甚至还有人为我点赞。忽然，我失去了写下去的力气，因为文字带不走我的痛苦，反而让我更悲伤。我不会再写了，就让流年代替文字带走这份夏伤吧。

流年还没有替我带走夏伤，岁月就给了我一份深情。在我失恋后强颜欢笑的时候，谁也不知道我笑颜背后已经潸然泪下，只有他对我说：“为什么要笑得这么难看，痛快地哭出来，然后忘掉那些难过的事情，真心地笑出来不是更好？”之后每一次见到他，他都想尽办法逗我笑，看到我被逗笑了他也会露出高兴的表情，似乎让我笑出来是他最大的成就。他温柔的关心让我渐渐依赖他的陪伴，把他当作我的蓝颜知己，并且希望这份温暖的友情能够一直持续下去。

可是，有一天他忽然向我表白，我才知道他如此关心我的理由。虽然我知道他对我付出了很多，值得我信任和喜欢，但是在我心底仍然存留着一个伤口。这个还在隐隐作痛的伤口总是在提醒我那段为爱痴狂的感情带给我多大的痛楚，让我对爱情有着莫名的恐惧，才会下意识地把他为我所做的一切都当作朋友之间的关心，无关爱情。我一直在欺骗自己，也希望能够欺骗到他，可是他这一番表白让我无法再装傻和逃避，让我不知道该如何面对他。

我不得不承认我是一个胆小鬼，因为我再次逃避了。我渐渐和他疏远了，不主动联系他，不回复他的信息和电话，希望这样做能够让他知难而退，不要继续为我浪费感情。可是一个月过去了，他还是不间断地联系我，尽管我一次都没有回复他。直到那一天我生日了，正当我下班准备回家的时候，他神奇地出现在我面前，对我说：“生日快乐。我知道现在你不想看到我，但是我还是想要让你知道我会一直等你，等你放下过去，等你能接受我。希望你下一个生日，我能和你一起过，看到你真正的笑容。”不等我开口说话，他就潇洒地转身离开了。

流年带不走夏伤，岁月只剩下情深。看着他离开的背影，我的脑海里浮现出这句话。一年的时间，能够让我有勇气放下那深入骨髓的夏伤，接受他的深情吗？为了自己，也为了他，我愿意鼓起勇气试一试。

伤感散文 篇6

去年的一个周末，我和女朋友去影院看《夏洛特烦恼》，电影中的插曲播放起那英的那首歌时，我不仅被画面中的男女感动，同时也被《有个爱你的人不容易》这首歌曲深深地触动了，“有个爱你的人不容易，你怎能如此伤她的心。有个爱你的人不容易，你为何不去好好珍惜，当错过了失去了忏悔的你，是否还能换回那颗善良的心？”

当走出电影院的时候，我紧紧地牵着女朋友的手，真的就想那样一直牵手走完今生，我当时在想，如果有一天，我真的失去了她，我将该如何去面对未来的生活？因为她是我的初恋，是我爱的最深的人，为了她，我每天愿意承受生活与工作中的各种压力和苦难。我所做的一切，都只是希望她能够每天开心和幸福地生活，因为我真的真的不愿意失去一个深爱的她。

可是命运总是这么捉弄人，我和女朋友的缘分总是那么短浅，才相爱了一年多就变成了陌路人，我不知道曾经每天都对我说爱的人，怎么说放弃就放弃了我和她之间的感情，放弃了一个深爱她的男生。

当我那天下午转身走进雨中的时候，她的心是否会痛？为什么现实总是这么残酷无情，为什么不能与最爱的她一起牵手走完人生？为什么要留下我一个人伤感地面对未来的生活？

我和她已经分手分手六个月了，她也不再回复我的消息，她也不在乎我现在到底过得怎么样，她也不让我知道她每天过得是否开心和幸福。完完全全把我当成了陌路人。可是我内心从没有放下过她，在每天工作与生活中都无时无刻不在挂念她？时常去看看她的微信朋友圈和微博，尽管她QQ空间对我已经设置了无权访问。我还是会经常看着她的QQ头像发呆。

茫茫人海中，能够遇到一个爱你的人确实不容易，我不希望同样爱情悲剧再上演，如果能够遇到一个爱自己的人，就好好珍惜吧，不要奢望太多，不要苛求太多，相互理解、相互包容，或许能够让两个人过的更加幸福。我希望每个人都能够与自己爱的人牵手走完人生。

伤感散文 篇7

将幸福的泪滴与悲伤的片段累迭成文字，在文字中跃然成花，嫣然花开;或滴伤成墨，随风轻扬，让孤独的心事不再荒芜成漠。

倚在秋风的渡口，彳亍的脚步不知行往何方?思绪在平仄的记忆中拼凑，旧时光中那扇窗忽隐忽现。曾经熟悉的人和事如今都变了样，是否岁月搁浅了一切?谁哒哒的马蹄声惊醒了谁曾经的梦?谁在梦中驰骋白马，风一样把人掠了?谁如一叶轻舟，在纤尘闲白处飘摇?街角的相逢不再是偶遇，只是时光深处的茶靡。人生其实是没有如果，时光只会向前，不会倒流，最初认定的路，只能向前不能回头，无论路途多么遥远，多么荆棘，相信自己，终能到达。

曾经的向往，都被岁月沧桑了，一次次的离别，在离别中掩藏伤痛，仰望天空，不让悲伤的眼泪打湿苍白的面颊;一次次的转身，在转身的过程中成长，学会优雅，在任何困难前都能灿然一笑。所有的情愫，都随着时间膨胀，然后伸展成一片片绿叶，斑斓缤纷，随着四季转换而凋零，落英缤纷，最后又都随着时间的沉淀，低入尘埃，而长满了厚厚的青苔。

风不识字，何故案头乱翻书?井然有序的篇章被秋风凌乱成麻，风过无痕，只剩下那理不清解不开的思绪，在脑海中颤抖忧伤。或许相逢不必曾相识，有的景色不是沧海也不是桑田，却能一眼万年，旅途中的景色虽然旖旎，风情万千，可终不属于自己的风景，再美也只能独自欣赏，悄然离开，淡漠收藏于季节深处。纵然轨迹交汇，却稍纵即逝无处可觅。因为懂得，所以，烟花再硕然绽放也不去采摘。

那一回眸便是梦魇，那一浅笑便是优雅，那一转身便是永远，那一安然便是默念。就这样，轻轻地，淡淡地，走过红尘，那些惆怅的，繁华的，都安于初见，萍踪过往也不再回首，随着花开花落滴入掌心的纹路，从此，只守在安然恬静的角落里。

掬一米阳光，轻放心安处，烘干梅雨淋湿的心，心暖自安，处处是花开，频频生香;清煮一杯绿茶，浅品淡雅与芳香，在时光角落里，聆听愁秋渲染的离殇，遗忘浮世的疼痛，独自徘徊，悄悄清欢。

如今，左手是情，右手是爱，此情无关风月，此爱无关男女，在沧桑的岁月暗香盈袖，将酸甜苦辣的味道加点盐，将平淡素白的日子加点色彩，将黯然凋零的季节过到春意盎然。将心态调整到淡然，轻装上阵，拈一朵浅笑翩跹在浮世一角落，不再空悲余生无欢兮。

岁月更迭，风月流转。我的余生是用一串数字代替，实现自我的价值，还是素心向暖，提前赋闲做自己想做的事?总是这样纠结在夜深黑幕中，人啊，活着，就得忙着，累着，才觉的踏实，太过清闲，便无法阻扰太多的诱惑，在繁华快节奏的现实中，做一个淡定自持的人。我会用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。

风平浪静的午后，聆听枫叶落地的声音，写一段流年絮语，种植一米阳光，把姹紫嫣红的花事写满人生的玉帛，流年的欢喜和悲伤，在指尖滑落，灿然独舞，时光无恙，流年的风依然淡若，撷一朵清雅茉莉在风中对着阳光浅笑，在凋零处，独自盎然。

伤感散文 篇8

在这个爱恨情愁都很简短的时代里，如果爱了然后不爱了是要全身而退扭头就走还是藕断丝连牵牵扯扯?是为了彼此曾经的星星点点回忆而继续过着平静的日子?还是一面维持着微风和煦一面在内心里波涛汹涌，然后早早出门去寻找春风拂面?如果真的爱了在爱的时候，曾经爱得死去活来牵肠挂肚。那后来不爱的时候，在不得不只留背影的时候是扬了过去的沙还是把过去塞进行李箱寄存在某个地方以便回忆?

总是有很多人，即使不爱了还是选择继续呆在一起，每天为了生活小事厮打纠缠，为了一些莫名其妙的情绪波动而制造更大的情绪波澜。谁也不愿意先离开，谁也不愿意走单行道。似乎继续在一起就有可能一起度过无聊寂寞空虚。当不想一个人吃饭的时候，有个人坐在对面，虽然不停的在玩手机打游戏。当不想一个人躺在床上的时候身旁有暖和的身体，虽然脑子里做着有关别人的梦。当深夜还没有回家的时候有人不停的打电话过来担心，然后升级成热战。那种不想要对方存在又不想要对方消失的心情如同即使知道自己不会再回到童年的山上去盖茅草屋，但还是希望那座山在。

如果不爱了，只是一方不爱了，那么另一方则有苦难言。自己一个人爱得天昏地暗死去活来却完全得不到回应。而得不到回应的爱比石沉大海更加让人灰心丧气。从此，要么不再相信爱，要么感觉不再需要爱，自我麻木自我伤害自我欺骗。你可能早早起床做了他最爱吃的杂粮鸡蛋饼却只换回来一句，我不饿。你可能大老远跑到郊区去摘他最爱吃的水果，可能只换回来一句，几块钱一斤。你可能故意不打电话不发短信消失一两天等待对方主动联系你，但最后还是自己打电话过去说对不起。卑微到尘埃里，甚至没有生根发芽见太阳的机会。但是依然不舍得转身离去，怕是这一转身，从此便形同陌路天涯海角各走一方

如果不爱了，双方都不爱了但却依然在一起，则是不可名状的辜负。明明不爱了，但是却怕离开之后遇不到更好的，虽然已经不爱了，但是却不自信并且害怕接下来的日子可能要一个人走下去，可能一转身就失去了一个知冷知热的人。当结束了一天的工作回到家有一肚子牢骚想发的时候却没有人听。当忘记带钥匙敲门的时候没有人开却不知道要打给谁。当在回家路上想买朵花，却意识到喜欢那花的人已经不见了。想必是很深的落寞。如同思念着故乡的那棵柿子树，却从来不会专门开车回去给塔浇水。彼此辜负却又是离不开的陪伴。不想再继续纠缠，但是又生怕不能纠缠下去。矛盾纠结，但却是没有方法论的人生观。

也许相爱的人并不一定要在一起，也许不爱的人并不一定要背对背各自离去。当爱情越来越难以企及，当我们不得不面临结婚生子变老的威胁，我们可能不能嫁给理想的爱情，但是依然需要完美的爱情作为支撑陪伴那些黯淡低落的瞬间。即使不爱了，如果已经习惯了，那么选择继续在一起就不要彼此伤害和过分期待。既然不爱了，就不要让奢望对方成为理想的爱人。

伤感散文 篇9

生命的释然

忙碌的人生，请停止你追逐利益的脚步，你看似大步向前，实则原地踏步，你们迷失了方向，只会离幸福越来越远。

——前言

滴水在时光中静许，昨日的欢笑和眼泪，都在此刻凝聚。一串晶莹的玻璃珠，连接着眷念与怆然，期待霞光的照耀。一曲幽意渐渐散开，念起了晚风的清透，心灵中的阳光撒在黄昏中的清晨。我突然明白，黄昏也是如此地值得我们感动，这是生命的偶然，也是生命的长谈，就想那片山和林——在风里自由安然，在生命的晨曦中，回味一切值得感谢得东西……

有人问我在这苍凉而卑微的世界里你最想成为什么？

我的回答是——甘愿做一只地里的小小虫。

小虫晚上它可以在田地里肆无忌惮的放声歌唱。偶尔身边有天敌，它只是稍作歇歇，身边的天敌没有了它继续着它的夜曲。或许小虫也在忌惮着它的天敌，然它依然放声歌唱。

它不参与世俗的纷争，不参与世俗的名利，不管世俗发生了什么，它也不必去管。许多小虫都会在生命的最终时刻，它都会放手一博。

殊不知当今的世人为了名义，权力，金钱…………冲昏了头脑，把许许多多该要珍惜的东西给遗弃了。为什么这么狠心呢！

有的人

丢失自己

找不到自己

他的存在没有什么价值

他没有真正的记得自己

丢弃了他的灵魂

丢弃了他的价值

丢弃了他的躯体

然我不弃我的本质

我只是一只虫

我只是一只小小冲而已

于人生中，有得有失，只是在一闪念之间。到底要得到什么？到底要失去什么？

人生苦短，我们只是世界的一个匆匆过客，在这个看似短暂的人生之旅中，得点儿，失点儿，有何妨呢？得不到和已经失去固然珍贵，但这并非是最为珍贵；人间最珍贵的是好好地活在当下，好好地珍惜身边的人，不要丢弃亲情、友情、爱情……

活在昨天的人迷惑，活在明天的人等待，只有活在今天的人最踏实。不要太在意金钱，名利。平淡是生活的主线，精彩是人生的点缀。我们无法回避现实的平凡，更无须沉迷在对未来的幻想。脱离现实的想象是没有生命力的，与其胆怯的逃避，不如勇敢地应对；与其消极地抵触，不如努力地抗争。接受现实越早，让你能够发生改变的机遇就越多；若是原地停留，你就会在与生活的拉锯战中失败。

失去是一种痛苦，也是一种幸福。因为失去了绿色，却得到了丰硕的金秋；失去了太阳，却换来了繁星满天。如何面对人生中的得与失，这恐怕是千百年来许多人苦苦思索的话题。该得到的不要错过，该失去的，洒脱得放弃，不必太在意，拥有时珍惜，失去后不说遗憾，过多的在乎将使人生的乐趣减半。只有这样，看淡了一切也就多了生命的释然。

愿这一生，执子之手，于子偕老！就那样相守，在流年中，岁月安好

爱 恨其实就在一念之间，很多事情可能只是在于你心境的转变罢了！我没勇气放下，就要懂得宽容，更要及时！爱一个人要了解，也要开解！要道歉，也要道谢！要认错，也要改错！要体贴，也要体谅！是接受，而不是忍受！是宽容，而不是纵容！是支持，而不是支配！是慰问，而不是质问！是倾诉，而不是控诉！是难忘，而不是遗忘！是交流，而不是交代！未来的路靠的就是这份在乎于心中的爱！一辈子不久，能遇到一个爱的人是多么幸运的事！一生就这次，谈一场恋爱然后结婚！不因任性而不肯低头，不因固执而轻言分手，最后坚信，一直…走到白头！

伤感散文 篇10

是谁推开了窗，又是谁在守望？寂寞的网海，一串串音符如一串串心情，尽指尖轻轻的拨起网海微澜，与窗外的冷月相对应……

心情如满天飞舞的雪花，飘飘荡荡。指尖触摸处，如薄冰般的寒冷，是跌落的记忆……

在这无风无浪亦无舟的网海里，在这来来去去的人潮中，谁能真正的看懂别人又认清自己？……

那坚强的外表下，总是藏着一颗脆弱的心。用现在比较流行的话来说就是“嘴在逞强，心在投降”……

微笑，习惯了微笑……因为微笑最美，可以掩饰一切的不快乐…于是，你看到的是我的笑容，是我嘻嘻哈哈的逗乐，却看不到我眼里的忧伤。因为只有在我一个人的时候，一个人笑不起来的时候，我才会偷偷的让自己的眼泪释放……

也许是因为孤独，也许是因为无聊和无助，也许是因为有难言之隐，总会有一种莫名的委屈和烦躁。这种心情，总会让人黯然伤神，悄然泪下……

有时候也许是因为爱，因为是思念一个人而流下相思的泪水，也许是甜蜜也许是苦涩，更多的是一种淡淡的惆怅……有时候就是莫名的失落与空虚，一种难以言表的复杂的心理……于是很想哭，到底为什么想哭自己也说不清楚……

每天的每天，就这样静静的坐在电脑前，独自品着脉脉的滋味，心事如同梦呓喃喃自语，指尖顺着心意的滑动在叹息……

伤感散文 篇11

手在键盘上停留了很久，不知如何开始书写我们的心情故事。此刻，心情有些复杂，快乐，又夹着些许忧伤。几十年里，谁是谁最疼爱的人？谁是谁爱情的唯一？我反反复复扣问自己，想知道答案，却害怕揭晓答案。

已经过了冲动是魔鬼的年纪，毕竟生活经历了太多挫折和磨难，似乎早已没有了冲动的资格。常常不敢回头看，虽然时过境迁，但终究不能把过去的所有都忘得一干二净。每天，把自己打扮成一副微笑的模样，其实是一种彻头彻尾的掩藏，唯有这样，才感觉自己也活得人模人样。

过去，爱受伤了，接着是一段死去活来的经历，但终究是活过来了。那些痛苦的事情，如秋风卷落叶，渐渐远去，甚至是腐朽。时间，把记忆带走了一部分，生命也就空虚了，然后被新的爱恨情仇填满。

一路风雨兼程，一路寻寻觅觅，以为从此心灰意冷，却遇见了你。即便错过了时间，但没有错过爱情。我鼓起勇气爱你，把你装进脑海里，假装若无其事地认识你。其实，心底已经萌发了爱的冲动。你是那么美，声音那么柔，看着你，我几乎要醉了。

形单影只的你，谁来疼爱？我会是最好的人选么？其实也不是，毕竟，我还没有做好爱的唯一的准备。

爱情就是这样，千山万水阻止不了，风风雨雨拍打不散。有了它，再苦的日子也是甜蜜，再多的委屈也没白受。

如果你是一株不起眼的小草，那爱情就是你脚下的泥土，爱你的人便是阳光和雨露。有了爱情的滋润，有了心仪的另一半，小草也能开花结果。即便爱的路上，遭遇了狂风骤雨，也是生命的洗礼。

生命的成长终究靠自己，但离不开帮助自己的贵人。有了温暖的帮助，你才能打开心结，才有了更多前行的勇气。如果，总是一个人走，那世界再美，也是孤独冷漠。我不许你一个人伤心流泪，我要陪你一起走，即便未来的路荆棘重重，也许还会遇到无法跨越的沟壑。我不许你一个人拖着疲惫的脚步，我要扶住你，甚至是抱着你，即便我不是世上最温暖的人，但我不会是冷漠的路人，不是匆匆的过客那么简单。

你是我最疼爱的人，那我又是谁最疼爱的人？与其说，我在拯救你，还不如说，是你在拯救我。我给予你一点点温暖，你却给我爱的全世界，点燃我的爱情之火。我那划满伤痕的心，伤口慢慢愈合，不再有撕心裂肺的痛。终于勇敢地发出爱情的声音，传递给你，钻进你的生命。

一个不疼爱自己的人，是得不到别人的疼爱的。所以，我反反复复鼓励你疼爱自己，即便输掉了爱情，也不能输掉了生活。爱情没有了，可以重来，生命没有了，所有的美好都灰飞烟灭了。

一次巨大的痛苦，都是一场涅槃重生，并不是生命的陨落。如果总是把生命寄托给痛苦，希望就永远也战胜不了失望。如果把痛苦当成一种生活的磨砺，生命也就是转了个弯，下一个拐角，便是幸福的出口。

过去，我们走了多远，未来还有多远？今天，已经不再重要了，我的世界满是你温柔的足迹，漫无边际地延展着。

谁是谁最疼爱的人？答案终究不是一个人说了算。

伤感散文 篇12

日子一天天走过，不知道为什么，可能是一天天的感受到时间的力量。你把远方当故乡，把故乡遗忘在远方。这是我的浅薄，说以后再也不会回来这个地方，我是个害怕过去的人，害怕尘封的记忆重新翻滚，害怕遇见记忆中曾经那么熟悉的人，害怕面对过去那个脆弱无助的自己。很多事情我以为不会忘，怕被遗忘，所以拼命一遍遍的强迫自己去温习，其实那个时候不知道的是，回忆让痛苦生根发芽，却让美好分崩离析，于是过去也成了一座无法触碰的沙城，一旦出手伸入，便轰隆隆的倒塌，只留下灰头土脸的自己。

凡事习惯了就好。于是习惯了遗忘，也渐渐被遗忘。习惯了顺其自然，其实是无能为力。习惯了微笑，当笑容不再是一种表情，而是一种习惯，却很难过。习惯了离别，尤其是不告而别，因为开始慢慢明白了不管曾经许诺的什么，终将会在某个渡口离散，只是或早或晚而已。习惯了哗众取宠，只是喜欢上了浮夸的感觉。习惯了沉默寡言，只是多了瞻前顾后。习惯了模糊不清，习惯麻木，曾经很多坚信的如今都不再相信了，口口声声的爱憎分明也被吹散在风中。习惯了很多，也忘记了很多。

那么明明白白，以为会刻在骨头里的，也在时光的打磨下圆滑剔透起来。记不清受过的伤，记不清痛彻心扉的感觉，记不清我们的欢乐，记不清曾经的爱有多深，恨有多痛，迷茫有多铺天盖地，想念有多刻骨铭心。当我抬起笔，想要铭记，记忆里的人却模糊不清，那些泪水，那些欢笑，那些曾经真真实实经历过的青春。那时的我是最好的我，也是最糟糕的我。谢谢你的容忍，也谢谢你帮我抵挡了那么多流言。一说谢谢，感觉就像在彼此之间划开一条沟壑，下过雨，淌成河，就再也回不去了。一直说最悲伤的一句话是一切都回不去了，回不去的是你，是我，还是时间的坐标？缅怀过去，厌恶现在，憧憬未来，永远没有学会活在当下。

烟花易冷，散开了多彩，却留不住。黑夜依旧的让人感到孤独，在这份孤独之下，绽放了另一朵烟花，不悲不喜，不来不去，不增不减。淡然里终究会想起心底那似水的伤疤，一碰就泛起阵阵涟漪，它不再那么的痛，但却历久铭心。何曾不是自己的怯弱，让心，痛。何曾不是自己的无知，让心，伤。何曾不是自己的过错，让心，散。端起一杯烈酒，一饮而尽，叹一句，这味道淡！将这份痛苦自己品尝，爱上你不后悔，尽管很痛，如今深爱。想十年之后再次见到，会微笑地说，“我等了你十年”。

世界上最痛苦的莫过于想念一个人，每天沉浸在想你的煎熬中度过。你的眼神、你的话语、你的微笑都刻在我的脑海里。想你像针一样刺痛着心，想你想的心痛！每当想你的时候泪水泉水般涌出，每一滴泪水都是一份想念，却不敢告诉你，任凭想你的泪水悄悄的流！散漫地汇成河，终将有一天想念的泪水流到你面前，它会告诉你有多想你！，想你却不敢打扰你，每天盼望着你的消息，当看到你闪烁的头像便激动不已，激动得眼泪模糊了自己，看不清你发的消息，无论是一句简单的问候还是一个表情，终于收到了你的消息！多想告诉你我有多想你，可没有勇气打扰你！时间一天天一年年的度过，也在想你的煎熬中煎熬着。想你是幸福的，想你是快乐的，想你是甜蜜的！不是因为寂寞才想你也不是因为想你才寂寞！有人说，生活就像是一场无法重播的电影，至于充当什么样的角色却在于自己。即使时光老去，容颜憔悴，不管电影中的过程如何心酸波折还是幸福美满，记得都不要辜负了电影中的每个细节。光阴致远，以时间的跳动定格时光的枷锁，偏让这道记忆回荡在无尽虚空中。

伤感散文 篇13

多少柔情，多少欢乐，都会一笔成伤。

别介意，这是文字的组合，莫要心跳呕气。

伤了你的心，自然就是伤了我的心，切莫斤斤计较。

花絮凌乱无极......

牵千手。

人终有一别与这个世界，人终有一别与某些人，人总有一别与自己，一花一世界，一梦一人生，一草一枯荣，一世难还生，重要的都是当下，不重要的成了未来，谁会计算出未来的是谁的天堂，谁知道明天谁又能见到谁，在一个城市里沉浮，也可以成为隔世的陌生，在陌生的城市里却也能成为心心相印，事在人为而难于心，事在人心上却难于情，人在人世间行走顾忌的是颜面，却不去顾及心中的感受，不知人间冷暖，也就不知到人间情感高低，不知道你我，便失去彼此。

自由......

自由在狭义的空间里飞翔，折断的不是羽毛，而是翅膀。

身体碰伤了，渐渐失去了棱角，身体变圆了，人也就圆滑了，人就是没了。别碰我，我只想默默地行走着，而不是狂傲的飞翔，我只是闪动着羽毛，而不是怕打着翅膀，我只是简单地通过人生，而不是轰轰烈烈地搅闹江湖，我只是轻轻地漫步，而不是疯狂地奔跑，还给我自由，这世俗的枷锁，让我回到童年，而不是长大成......

天灰灰，意冷冷。

天晴晴，心冷冷。

谁带着佳人去那桃花源里赏花，谁会带着娇人去那峰顶观望，谁会知道佳人的心思愁意，谁知道那一丈青红的内心清涟，谁会知道佳人遗落红妆的清秀，慢慢的思绪着满满的清愁，谁会为这样的缠情牵着慢慢的岁月不理江山与才俊，落幕的晚霞像炉火中烧，谁能知道我此说的心痛与搅闹，谁能体会到我的心觉与捔目。

一意孤行上绝壁，望尽天涯路深远。

蓑衣本是远古诗，披在身上飘飞去。

伤感源于浓浓的孤独与寂寞的交织和存蓄，悲情源于集结了激烈的动感的圣境，就象洁白泼墨，就像泼墨无痕的洁白，就像山花飞落祭奠着日月轮回的无声，那种零乱而温香的哭声谁会听得见，那种雨落成珠帘的暗暗闪动，悄悄地停留在宇宙之间，模拟着我的你的文字，我模拟着万物的灵气，我来了，自然伤感与悲情在孕育之初。

无需拿捏，无需揣摩，无需造诣，无需文本。

心境流出的声音缓缓地流淌在知音与知己的心梦之中，一样会有山泉落地的声响与豁达的气势，一样会有心梦结合的情境与画面，经过的便是拥有的，拥有的不一定就是经过的背离。